Αυτό το νέο είδος, το Homo Γιαγιάκα, είναι ένα είδος που δεν σε αφήνει να ξαποστάσεις κατά την διάρκεια της ημέρας. Είσαι από εργασία; Από εννιά ώρες μαθήματα; Από ταξίδι;Τρέμουν τα πόδια σου από κούραση; Το είδος αυτό δεν υπολογίζει ΤΙΠΟΤΑ. Μπαίνει στο λεωφορείο για να σε βασανίσει. Δεν πάει να κατεβαίνει στην επόμενη στάση, θα σε σηκώσει. Με τον τρόπο που σε κοιτάει σου λέει εγώ κάνω κουμάντο εδώ λέρα, εδώ είναι το βασίλειο μου, δρόμο τώρα. Επιπρόσθετα το χόμο γιαγιάκα θα κάνει όλες τις απαραίτητες χριστιανοφασιστοειδείς αναφορές για να κοινωνικοποιηθεί με τους υπόλοιπους συνομήλικες της και να ενοχλήσει τα αυτιά σου. Μιλάμε για την γιαγιάκα σατανά. Αυτήν την γιαγιάκα (ή τον παππού) που όταν την βλέπεις είναι σαν να βλέπεις τον διάβολο. Ειλικρινά αν έχει μπει στο μέσο μετά από εσένα και εσύ έχεις ήδη κάτσει, καταλαβαίνεις ότι την έβαψες.
Εδώ βάζω μία υποσημείωση σε αυτούς που θα πουν «μα κρίμα η γιαγιάκα και ο παππούλης» ,« τι σου φταίνε;», «αν ήταν η γιαγιά σου η παππούς σου θα σηκωνώσουν». Αρχικά, θα ήθελα να αναφέρω ότι η δικιά μου γιαγιά/παπούς ΔΕΝ μπαίνουν στα ΜΜΜ. Η γιαγιά/παππούς μου κάθονται στα σπίτια τους σαν φυσιολογικοί υπερήλικες και άμα θέλουν κάτι πάμε οι συγγενείς και οι φίλοι να τους κάνουμε την εξυπηρέτηση. Δεύτερον, στους άλλους εξυπνάκηδες που θα πουν «αν έχουν δουλειά τι να κάνουν;». Ποια δουλειά ρωτώ εγώ; Από το πρωί ως αργά το βράδυ; Από την στιγμή που θα βγει το φως θα αρχίσει η επέλαση αυτών στα λεωφορεία για βόλτα ώστε να λιαστούν στο Σύνταγμα, να δουν την κυρα-Μαρίτσα από το χωριό και να πάνε να αγοράσουν φρεσκοκομμένο καφέ όχι από την γειτονιά τους, αλλά από τον Λουμίδη στην Ομόνοια. Το πιο αισχρό όμως από όλα δεν είναι η γιαγιά η ο παππούς, αλλά ο γλυτσερός τύπος/τύπισα (που χαλάει και την πιάτσα) που αν δεν σηκωθείς, η δεν σηκωθείς άμεσα καλύτερα θα κάνει τον ήχο του ανεμιστήρα (τκτκττκτκτκτκτκτκτκκτκτ) λέγοντας «δεν πειράζει», «ελάτε να καθίστε εδώ». Ο τύπος/τύπισα με το σώμα σκουληκιού και πρόσωπο φιδιού έχοντας έτοιμη την γλώσσα έξω να πετάξει δηλητήριο, μπορεί ιεραρχικά να μπει άνετα στο top 5 των πιο αντιπαθητικών ανθρώπων στην ζωή κάποιου.
Επομένως, με βάση τα άνωθι είναι δεοντολογικά επιτρεπτό τουλάχιστον από μία σκοπιά, να σας δείξουμε κάποιους τρόπους (εμπειρικά επαληθεύσιμοι) να αποφύγεις να σε σηκώσουν από τα Μ.Μ.Μ. Συγκεκριμένα θα σου προτείνουμε 5 πουτανιές για να καταλαμβάνεις μία θέση στα ΜΜΜ.
- Κοιμήσου: Κοιμήσου αγγελούδι μου, παιδί μου νάνι νάνι λέει το τραγούδι. Αυτό σας προτείνω και εγώ για να αποφύγετε τους ενοχλητικούς κινδύνους. Ως γνήσιο παιδί του 608, έριξα αμέτρητους ύπνους ανενόχλητος μέχρι να φτάσω στην σχολή.
Πιθανότητα επιτυχίας: 95% - Διάβαζε: Να φυλάγεσαι από τον άνθρωπο του «ενός» βιβλίου λέει ο Θωμάς ο Ακινάτης. Δεν έχει άδικο. Αν διαβάζεις η πιθανότητα να σε σηκώσει η διαβολική γιαγιάκα είναι λίγες, διότι όλοι θα πουν “κρίμα το παιδί διαβάζει” κλπ.
Πιθανότητα επιτυχίας με το μάτι: 70% - Θέση: Το σημαντικό σε όλα στο να μην σηκωθείς στα Μ.Μ.Μ είναι να καπαρώσεις την καλή θέση. Στο πλαίσιο αυτό δεν σου εγγυάται κανένας ότι δεν θα βρεθεί η γιαγιά ninja στο δρόμο σου και θα σε σηκώσει, αλλά σίγουρα υπάρχουν πιθανότητες να μείνεις στην θέση σου.
Πιθανότητα επιτυχίας με το κουτάλι: 30% - Άκου μουσική και κοίτα το τζάμι: Οι πιθανότητες να σε σηκώσει ενώ κοιτάς το τζάμι και ακούς μουσική είναι πολλές, αλλά αποτελεί κατά τα άλλα έναν καλό συνδυασμό άμυνας.
Πιθανότητα επιτυχίας μέσα από συλλογή εμπειρικών δεδομένων 608: 20% - Κάνε τον τραυματισμένο: Κράτα ένα παγάκι στο χέρι κάνοντας μορφασμούς ότι δεν είσαι καλά, ή κάνε ότι ζαλίζεσαι. Επιπρόσθετα, καλή λύση είναι να κρατάς πάντα έναν επίδεσμο πάνω σου, εφαρμόζοντας τον στo πρόσωπο όπως ο Carl Grimes στο Walking Dead.
Πιθανότητα επιτυχίας: 100%
*Υποσημείωση: Βέβαια σε μία σύστοιχη πλευρά αυτής της πραγματικότητας υπάρχουν και γιαγιάδες/παππούδες που δεν έχουν κάποιον στον κόσμο να τους κάνει τις δουλειές. Εμείς δεν κάνουμε αναφορά σε αυτές/αυτούς, αλλά στην αντιπαθητική συμπεριφορά κάποιων υπερήλικων.
Πηγή: http://themetisproject.gr/